Los Colores

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La vida solemos recordarla por algún sonido, algún olor o sabor, pero poco a poco nos hemos ido negando la oportunidad de observar, de deleitarnos con los colores que nos regala la vida de vez en cuando. Hoy que comencé a recordar colores me encontré momentos considerados perdidos para siempre.

Recordé el primer par de zapatos que pude amarrarme solo; el primer día en la escuela nueva y el primer festival de mi hija disfrazada de estrella.

Mucha gente vive en colores primarios, yo no e inclusive aclaro que para efectos de este escrito y de mi vida el blanco y el negro si los considero colores.

Yo recuerdo como de pronto tu mirada cambia de tono para hacerse más altiva, o más furtiva pero sobre todo cuando me quiere enseñar el camino que quiere que recorramos juntos. Y si, tal vez son los matices de un sólo color.

¿De qué color es tu navidad? o mejor aún

¿De qué color es tu recuerdo?

Si se trata de contar, ¿tu vida en amores?, ¿en rencores? o ¿en colores?

Con ganas de dormir

con tu olor muy cerquita,
con la mirada de tu inocencia,
con tus sueños y tus miedos,
con la música de mis silencios,
con la luz,
con sueños,
con tigo,
con migo.

Buscando la paz

Resulta que hoy es día mundial de la Paz, la verdad es que me generó algunas inquietudes tan rimbombante día. La primera es que coincida con el día mundial del Alzheimer, sería muy buena idea de quien organiza el calendario de separarlos, esperemos que así se nos olvide menos los dos días.

Por otro lado resulta sumamente complicado desear o participar en la celebración de un día de estos cuando vivimos en un estado de miedo constante. Las últimas noticias mediáticamente llamativas fueron la confirmación de que el otrora Gobernador del Estado de México quiere ser Presidente del país y que en Veracruz aventaron (si, ese es el término correcto) 35 cadáveres en medio de una vía rápida.

Las dos noticias se relacionan entre si porque si en algún momento los grupos delictivos lograron hacerse del poder que hoy presumen con las acciones como las de Veracruz, fue precisamente durante el gobierno del partido que representa Enrique Peña. Muy probablemente el no tenga nada que ver directamente pero si los muchos que hoy lo apoyan y lo vitorean.

Ya lo había oído por ahí: "quien no conoce la historia está condenado a repetirla"

En fin, los que andamos por acá tenemos que salir y seguir luchando por que a este país le vuelva su paz, cada quien en nuestras tareas, cada quien a su estilo, pero por favor sin enfrentarse, sin polarizar y sobre todo asumiendo las consecuencias de nuestras acciones.

El día después

De repente llega así sigiloso, sin ganas y entra en tu puerta uno de esos días en los que parece que nadie tuviera la culpa de nada. La tranquilidad hasta espanta en estas ciudades que necesitan del caos para mantener la marcha, si ya no vamos hacia el caos, ya llegamos y casi me temo que ahora el nos necesite para justificarse al menos en el diccionario. Así tan radical se reintentan los términos. Me perdonara mi maestra (siempre querida) pero la etimología hoy nos puede acercar a lo que huele una palabra, pero nos hemos encargado de reinventarnos los significados hasta casi reventarlos.


Pero regreso a que de pronto en la calle domina el silencio, el agua se encargo de llevarse los últimos desechos de la fiesta y nos quedamos con frío, sintiendonos casi desnudos. De las maravillas de vivir rodeado de tanta gente es que sin querer te cobijan con su indiferencia, pero es muy diferente salir y que vuelvas a escuchar tus pasos, a sentir que tu sombra te persigue y oler las pocas hierbas que se mantienen entre el pavimento de las banquetas.


Huele a limpio, a huele de noche y a tu recuerdo.


Es verdad que el silencio nos provoca inevitablemente una lucha, nos lleva a pelear con nuestra propia mente (el psique que le dicen) nos lleva a tratar de entender la visa y sus circunstancias; pero hoy y gracias a los cohetes que no dejan de sonar he decidido dejar de intentar, hoy vuelvo a mi, a mis humores y mis errores, a sentir que puedo sentir, a ti y a mi y a Dios. Los que gusten me pueden alcanzar.


Por cierto les dejo un beso.

Septiembre

Empieza un mes muy complicado no para mi directamente, hoy el país necesita tantas cosas y hemos tenido tan pocos resultados con esto que le quieren llamar democracia que hoy me resulta difícil encontrar alguien que viva orgulloso de esta tierra, si es nuestro lugar, la gente de siempre, la noble; pero hoy tenemos miedo, salir a la calle es ya mas una obligación que un deseo y no podemos quedarnos inmóviles.

Hace años pensaba que la desigualdad económica seria lo que provocaría una revuelta social, aquellos que no tienen a fuerza de envidiar lo de otros comenzarían a buscar formas de obtenerlo. Primero fue el robo, luego el secuestro y hoy han profesionalizado la actividad y todo con recursos que nosotros mismos les entregamos, por chantajes, extorsiones o compra de objetos ilegales. Tenia razón y en verdad que me molesta.

La organización es casi perfecta, armas, droga, lavado, mas droga, mas armas y mas lavado. 

Llevamos si miles de muertos y me temo que faltan muchos mas, la respuesta no estar ya en las armas sino en las aulas, pero sobre todo en casa en el respeto y en la educación que podamos enseñarles a nuestros menores.

Ojalá encontrara hoy un motivo para festejar, pero la verdad no, el concepto de independencia se ha transformado y no hemos sido capaces de adaptarnos a la nueva realidad, la libertad no sirve si no la podemos ejercer en la calle de la mano de nuestros hijos.

El regreso

Pues si que había desatendido este mi espacio, tal vez guardar distancia de las cosas te ayuda a ponerlas en perspectiva, pero en realidad es que la muerte no tiene perspectiva.

La verdad es que tenía miedo de enfrentarme otra vez a esas que Don Julio llama las "perras negras", creo que es la única ventaja de la computadora sobre el papel, acá les puedes cambiar el color, pero como todo tarde o temprano resurge la naturaleza de las cosas y vuelven a ser esas las palabras que por más que escondemos, nos definen, nos lastiman y nos curan.

Tenía pavor de despedirme una vez más, de enfrentarme a la necesidad de abrazar sólo tu recuerdo y andar mendigando un pedazo de tela que mantenga tu olor.

En fin, he vuelto y como siempre tendrán destino mis palabras, en algún corazón, en tu mente, en mi soledad...

Olga

Hace ya muchos años que te dejé de ver, tantas cosas han pasado que no recuerdo exactamente cómo eras la última vez que estuvimos juntos y hoy me tengo que sentar y escribirte. Lo mejor será intentarlo de hoy y regresar hasta donde el alma se deje.

Tengo ya dos hijas, saben perfectamente quien eres y dónde estás, pero no tengo muchas fotos para enseñarles, pero sobre todo me gustaría tenerlas para yo poder sentirte más cerca. Me casé hace ya 8 años y todavía recuerdo tus palabras cuando entrábamos a la basílica, con todo el respeto del mundo me dijiste: "ahora si ya te cargó la chingada", ja. Cómo no acordarme de todas tus bromas y tus ganas de reír siempre, mucho y a toda hora.

Terminé mi carrera y me titulé, inclusive te pedí en mi tesis que no te fueras a morir, pero necia como eras...

Hoy mis abuelos (tus ex-suegros) ya están más cerca de ti e inclusive mi papá, a quien siempre recordabas con gratitud te acompaña allá con los ángeles.

Esas son las noticias por el momento, ya te contaré más en otra ocasión, la verdad es que de pronto me quedo sin que decirte, así como nos pasaba cada una de las vacaciones que nos veíamos, tu en tu mundo y yo en el mío a 200 kilómetros y tan distante a veces, tú en "La Pulquería" y yo en mi "Cinema Paradiso".

Te recordaré siempre por tu risa, por tu forma de acariciar pero creo que jamás podré olvidar nunca tu tristeza en cada despedida, cada amanecer con la certidumbre de mi partida, tus pocas ganas de llevarme la terminal y tus pocas esperanzas de que algún día decidiera quedarme. La verdad llorábamos lo mismo y en todas partes, Querétaro, San Luis de la Paz, Dolores Hidalgo, Monterrey, Chicago, Ciudad Victoria y demás parajes a donde me llevaban tus velas.

La pregunta hoy tiene que ser ¿porqué? en qué momento decidieron que era buena idea dar marcha atrás a su matrimonio, pero sobre todo cómo concluiste que lo mejor era mantenerte a la distancia, que era mejor abrazar tu recuerdo que tener tu mano cerca para acariciarla y sostenerme en eso momentos que la fuerza ya no daba más.

Quisiera gritarte hoy que vuelvas conmigo.

Demasiado tarde, poco valor y muchos proyectos ahora, prometo que nos veremos, en mucho tiempo pero nos veremos con el amor intacto.

Tú y la distancia

Pinche wera loca, resulta que decidiste tomar un par de vuelos para dejar temporalmente tu desértico terruño y convivir con la selva. Tal vez querías conocer la lluvia, probablemente respirar en otro idioma o simplemente viajar.

Cualquier cantidad de cosas pensé cuando me enteré (por terceros) que habías decidido irte a Camerún en una misión de ayuda, pensé por ejemplo que eras tú la que necesitabas ayuda, que querías encontrar nuevas razones; entendí después que habías partido para enseñar y pensé que aprender español a un africano era tarea inútil porque jamás necesitará el idioma siquiera para sobrevivir y por último vi que andas de la mano de Dios y pensé que de verdad habías perdido la razón, que Dios está en todos lados.

Pero la verdad es que hoy que te leo a la distancia y que se que me lees te puedo decir que a los que no quedamos en estos lares nos has ayudado a encontrarte, nos enseñaste a ver tu alma y que efectivamente Dios está en todos lados pero pasa más tiempo en tu corazón.

Que gusto que te hayas ido, pero más gusto será tu vuelta. Escuché por ahí: "...me voy dejando la puerta abierta para que a tu vuelta no dejes de entrar..."

Te abrazo.

La falta de sueño lleva a...

Nunca estarán de más unas cuantas líneas antes de dormir, cualquier cosa es buena, inclusive ahora que arrancaron las campañas en el Estado de México para lograr su Gobernatura. Quisiera que fuera más alegre el tono pero la verdad es que si es de tristeza lo pobre de las ideas, lo escaso del cerebro entre los aspirantes.

El primer anuncio que me tocó oír es de Eruviel Ávila y habla sobre el lugar donde se corta el pelo (de verdad no es broma) y de lo mucho que le gusta hacerlo ahí porque le recuerda "de donde viene", la verdad no me ayuda a imaginarme nada ni el texto ni la voz del candidato y sin embargo termina amenazándonos con que nos llevará hacia donde él fue. Lo único que se me ocurre decirle es que yo jamás me arrastraré tanto como él para lograr llevar de comer a mi familia, es decir el rumbo que el lleva NO ME INTERESA, espero que me ayude a mejorar la seguridad en donde vivo o mejor aún mejore la educación que recibe la gran mayoría de los menores en las escuelas públicas.

El otro que medio escuché fue el de Alejandro Encinas y resulta que su voz es menos entendible y sus ideas más escasas (se puede, de verdad) el se limita a prometer que el si va a terminar con el problema de la seguridad y de la falta de transporte público en el Estado.

Ninguno de los dos lanza una propuesta, una idea fresca, absurda aunque sea. Ojalá no sea cierto aquella frase de que los pueblos tienen el gobierno que se merecen, sería para mi muy triste vivir en un país tan corto de ideas, sin una luz de esperanza, con una falta de liderazgo auténtico pero sobre todo con tan poca memoria.

Ya ven, cualquier estupidez es buena, total ni me tienen que leer.

Ecos de un clarín

Ahora que te veo y que me recuerdas a los que ya se han ido ineludiblemente pienso en mi final y me da pavor, pero el verte hoy a tus 86 años, con calma, creyendo en Dios como tal vez nunca habías creído; resistiendo uno y otro embate me tranquilizo, el escalofrío que me recorría desde hace meses se ha ido. Si, lo inevitable está más cerca que nunca, sólo queda observar cómo se va tu sangre, tu fuerza; esa misma fuerza de la que nos admirábamos tantos, el verte recorrer erguido el largo camino que te tocó vivir fue y será siempre motivo de orgullo y ejemplo para los que nos quedamos.

Te conozco de hace menos años que muchos otros y eso me da otra perspectiva, ignoro si mejor o peor, simplemente diferente y hoy la disfruto como nadie. Te rezo, te encomiendo a Dios y puedo dormir en calma, dejar fuera de la casa las tristezas, esas que parecen peleas nocturnas de gatos.

Al sonido del clarín, siempre de madrugada, perfectamente vestidos y dejando atrás todo en orden; ese es el despertar de un soldado, el que heredaste , el que por convicción mantuviste hasta que la fuerza física dispuso otra cosa. Hoy de ese clarín queda el eco, la repetición eterna del sonido metálico.

Probablemente hoy fue nuestra última plática telefónica, mañana te contaré otras cosas, pero me quedo con nuestro saludo (sólo tuyo y mío) con tu apodo, con tu fuerza y si, tu sonrisa. Te abrazo abuelo hasta que allá en la eternidad nos juntemos.

Esos locos de ayer

Probablemente, sólo probablemente no sea el cariño lo que me obliga a llamarlos, a querer saber de ustedes. Tal vez es que en esos días que ustedes conocen igual que yo, la vida fluía más limpia, las responsabilidades eran otras y el deseo de mover al mundo con nuestro empuje eran suficientes. Los besos sabían a inocencia; acariciarte a ti, si a ti, era una sobredosis de anhelos; platicar contigo toda la noche llenaba de esperanzas el mañana al que enfrentábamos casi siempre con pocas horas de descanso pero desbordantes de alegría.

Hoy no es que sea complicada la vida, sigue siendo tan sencilla como una respuesta afirmativa o negativa pero hoy ya es imposible andar por allí sin pensar en lo que hemos impactado en otras personas, ayudamos a vivir, a derrumbar pesadillas, a abatir demonios y a reír y a llorar.

Por eso es que disfruto tanto estar a su lado ahora, se que ya jamás podrán ser las horas que ocupábamos pero los ratos juntos nos ayudan a entender, a recordar, pero sobre todo y a pesar de todas nuestros miedos o precisamente para olvidarnos de ellos estamos juntos, bebemos, reímos y sonreímos. Si, como lo hacíamos ayer pero por diferentes razones. Hoy los encuentro más cercanos, más celestiales, más míos que nunca.

Por eso gracias a todos los que han compartido tiempos, cigarros, cafés, tintos. Lo mejor, sin duda, los que faltan y los que mañana serán los locos de ayer.

Luces y ángeles

Pues resulta que llegas de pronto, con una sonrisa tan grande que hoy parece eterna, llegaste de puntitas, sin hacer ruido y por la puerta de atrás, pero a su tiempo nos completaste el corazón. Por eso, gracias.

Pero hoy así igual que llegaste te fuiste, sin un adiós, con un hasta luego amargo, dejándonos llenos de tristeza y desesperación, recordándonos lo frágiles que se han vuelto los ángeles. Traen su luz, su alegría pero ya no se pueden quedar.

Te abrazo y me despido, faltan muchos años para volverte a ver, mientras descansa en paz, quédate con la tranquilidad de que la luz que trajiste durará toda la eternidad.

Aprovechando el calor

Estoy convencido que a más de 25 grados centígrados las neuronas se empiezan a cocinar, razón suficiente para que todas las funciones vitales se vuelvan torpes y desganadas, la única solución real y duradera es la cerveza. He dicho. Cumpliendo a cabalidad la necesidad de apagar el calor circundante, este fin de semana me dediqué a tan ligero elíxir, pero resulta que no sólo es refrescante, también resulta demasiado celosa la espiritual bebida, no se te ocurra dejarla más de 3 minutos porque se calienta y entonces darle un trago es amargarse a lo wey el resto de la jornada, aunado a lo anterior está el hecho de que si terminas con una, en un abrir y cerrar de ojos, regresa el calor y debes consumir otra para refrescarte de nuevo y entonces una tras de otra comienzan a ocupar demasiado espacio en el estómago y ya adentro no puedes controlar el mareo que le provoca al corazón, si así como el primer beso de la niña que te gusta, ese que te deja sabiéndote el rey del universo o ya más crecido aquel beso que, como dijera Nandino, te deja con dolor de caderas.

La consecuencia te puede llevar a lugares insospechados, puede recordarte tantos momentos hermosos junto a ella o puede destapar la caja de pandora de tu corazón, el riesgo es mucho y la recompensa enorme, la decisión casi imposible. Hoy por ejemplo de me dio por recordar a todos aquellos con los que compartí el calor y la cerveza. Playas, fronteras, ciudades hoy violentas, carne, camarón, tarde, noche y mañana (en ese orden siempre) pero sobre todo y como constante gente buena, de esa a la que le gusta reír, bailar, soñar. Personas que han llenado momentos hermosos. A todos ellos un abrazo, un recuerdo y la esperanza de que me encuentren en la siguiente cerveza que destapen.

Olor a tierra

Son ya varios los días que han estado trabajando cerca de la casa, pero desde ayer me acuesto y despierto con un olor a tierra metido hasta la memoria y resulta que me lo de menos es la suciedad del ambiente, antes está el temor de que de pronto llueva tierra sobre nuestras cabezas, ¿será que así se sienta el fin del mundo? y entonces vuelvo a los comentarios de moda que vaticinan el fin de la humanidad en el 2012, ¿los más creyentes de esta teoría ya estarán cumpliendo sus últimas fantasías?.

Algún día lo propuse y pensaron que era demasiada mi tristeza (probablemente porque lo colé en una plática a pocos días de haber muerto mi papá), pero en verdad creo que lo mejor sería eso, que nos llevara a todos de un sólo movimiento, que de pronto ya no estuviéramos más. No es tristeza, es realmente miedo, miedo a volver a sentir esa desolación de no poderlos abrazar más o peor aún, miedo de enterarme que mis hijas se puedan sentir igual que yo desde hace tiempo. Hace días me preguntaba la mayor que si nosotros nos moríamos qué iba a ser ella solita. Puta madre, son de esas preguntas para las que nunca estás listo, hubiera sido más fácil explicarle el kamasutra y sus anexos. Porque además, hoy que ya no están mis papás desde hace algunos años, yo todavía no se que hacer así solito...

Todo eso por el olor a tierra que se ha colado por mi ventana estos últimos días. Hoy después de muchos años entiendo la necesidad de muchos de sembrar un árbol frutal, así logran que se cuele el olor a naranja o a limón por tu ventana y entonces recuerdas esos veranos de playa y limonadas o mejor aún una loción, un suspiro, un abrazo.

son esos olores imprevistos que desbordan la alegría, que nos recuerdan que estamos vivos.

Domingo

Tantas plumas han coincidido en un sólo día que la verdad siento un poco de pena siquiera de empezar a golpear las teclas. Son tantas las cosas ya dichas, pero si como hoy te sorprende el aire templado de la tarde, el sol todavía calentándolo todo y un paseo tomado de su mano en cualquier parque, camellón o automóvil, entonces respiras y entiendes, sonríes y recuerdas.

El domingo habrá de pasar, pero la sensación de que has renovado el alma ahí queda, muda hasta que vuelves al trabajo.

Tal vez por eso es que muchos van a misa en domingo, probablemente no es una cuestión mística, es algo más de recuerdo, de ganas de tomar a alguien de la mano y salir a pasear mientras que llega la noche.

Ahora, las noches de domingo tienen un sabor distinto, agri-dulce, es como acostarse en la playa muy cerca del mar, sabes que en cualquier momento te vas a llevar arena en todos tus rincones, pero aún así no puedes moverte, no quieres que se vaya...

Pero invariablemente lo mejor del domingo, es tenerte muy muy cerca, y tomarte de la mano y sonreír.

Tiempos violentos

De vez en cuando y sin razón aparente, las noticias que recibimos se vuelven demasiado crudas, podría decirse ácidas, son de ese tipo que corroe la tranquilidad.

Estos días han transcurrido entre el acomodo del planeta y sus consecuencias en oriente, el acomodo de las fuerzas sociales y sus consecuencias en África y medio oriente, más acá en América se nos va en el recuerdo de las tragedias y en las amenazas reales o fantásticas y aquí en México entre la violencia en sus diversas formas, contra mujeres, niños, ancianos y la de moda la que ha provocado el terror en muchas poblaciones, la violencia que ejerce el crimen organizado.

Pero todas estas noticias se alejan cuando comenzamos a recibir noticias de esas trágicas en la seguridad de nuestro hogar y de pronto tienes que atender a los familiares más cercanos en un hospital o hacer guardia en el consultorio de un médico porque ya no conviene regresar a casa.

Y así se van los días pero sobre todo las noches, ya no hay descanso suficiente, el cuerpo te reclama y te enferma. Se siente un ardor (literal) que sube desde el estómago hasta el corazón y es imposible curarlo, empieza el miedo a rondar; te ves en la necesidad de llorar riéndote, de amar con miedo.

Mi conclusión es que ya todos los tiempos son violentos, la diferencia es la cercanía, es decir, ya es una cuestión de distancia y así volvemos a lo básico, a lo más natural, a acercarnos al fuego del hogar para olvidarnos por unas horas, a dejarnos abrazar y a abrazar para dormir y dejar que el tiempo ayude con su severidad.

Recordar

A mi primo Giovanni

Me encuentro con la pasión de quien para mi era un niño y que ahora e entero tiene casi mi edad (ja), se convirtió en psicólogo y coincidimos en demasiadas cosas. Lo empiezo a leer y resulta que compartimos tantos momentos y lugares que su computadora parece la memoria que a veces no me sirve. De pronto recordé esas mini-casas del 12 Aldama y Mina, el Grand de Carrera Torres y nuestros paseos hasta el estadio a jugar.

Pero también recordé a la familia, a mi mamá, sus frases, su risa, su humor, mi dolor... Ya son muchos años y cada día es más complicado pensar en cómo la van a conocer mis hijas. Recordé también a su mamá, su cocina, a su familia tan cercana y ahora tan lejana, toda su paciencia y también mi dolor... Tantos años sin verla sin saber y sobre todo sin que ella sepa que estoy.

Sin querer me senté a recordar y resultó el mejor ejercicio, me fortaleció el corazón, ayudó a despejar las vías respiratorias y el aire es más ligero.

Por cierto me acordé que entonces era "la Bola", hoy le digo así y me rompe el hocico.

No queda más que agradecer y abrazar.

Efectivamente

Casi media noche, el sonido del refrigerador que ya casi es familiar, las teclas llamando, el sueño demasiado, al menos alrededor y yo con demasiadas emociones. Hoy de plano me tiré a la bebida para que la mente se detuviera un poco y dejara descansar el alma. A veces recuerdo que son cinco sentidos las mismas cinco razones por las que vale la pena continuar: sentir con mis manos el calor de tus vísceras; oler tu entrepierna y saber que lloras; escuchar mis gritos de desesperación; ver como reaccionan a las letras y sobre todo saberte mía.

Y entonces la vida adquiere otro significado, seguro seguiré extrañando pero ya no será tu recuerdo, serán tus abrazos y de pronto encuentro las pequeñas, torpes manos de mi hija acariciándome el corazón; será pues tu mirada, esa misma con la que hoy me reprueba una hermosa de cuatro años (a la que le urge crecer por cierto). Luego, efectivamente, vivirás por siempre, te habrás hecho eterno y sobre todo seguiré tu ejemplo para yo, algún día, ser eterno.

Efectivamente así decía el que sabía: "primero quiero ser inmortal y después morirme", falta tanto tiempo, falta...

También las coincidencias, no nuevas porque jamás hemos dejado de coincidir siempre te busco, siempre te encuentro y siempre eres el amigo. Gracias por estar pero también por irte, te disfrutan los vecinos del norte pero te siempre en mi corazón.

Ya se detuvo el motor de l refrigerador, yo tengo que teclear más despacio, más l e n t o , p a u s a d o , c o n s u e ñ o .

Equilibrios

Es que, cómo manejas tanto dolor? es verdad que la vida de pronto es una sucesión de eventos cargados de sentimiento y si, sales a la calle, abrazas, te ríes (muy poco) juegas, pero no puedes llorar...

Desde hace ya años te extraño, pero no es sólo porque te moriste, al final pudiera hablar contigo siempre y a todas horas, es por ese equilibrio que traías a mi vida. Cuando de pronto sentía que todo se empezaba a resquebrajar aparecían tú, tu barba, tus abrazos y tu calma y yo sabía que las cosas iban a salir bien. Y hoy la barba que crece en mi no es la tuya, los brazos que encuentro y a los que ruego, no son los tuyos y la calma no llega y la verdad es que siento que todo va a ir mal. Por eso tal vez es que no puedo llorar... Son demasiados los muertos, demasiadas malas noticias una tras de otra que ya es literal, me duele el pecho, me duele el vacío que han dejado.

Entonces me siento aquí en condiciones casi perfectas; amaneciendo, café recién hecho, silencio, las mujeres que amo arriba jugando pero yo sólo pienso en llorar, en el dolor que siento y hoy lo aviento al mundo pero sin saber si alguien lo recibe, en último de los casos no importa, la idea es dejarlo ir, que cada letra se lleve un poco y así repartido soñar en que no volverá.

Si llegas a leer ésto, te pido no hagas tuyo este sentimiento, que pase de largo (de verdad no me ofendo) porque luego de los años entiendes que se va acumulando y a eso le agregas que hoy todas las decisiones tomadas tienen consecuencias más "serias", eso no es madurar, hoy lo entiendo, eso es hacerte viejo ya no es tan simple la vida, hoy hieres más profundo, hoy puedes marcar el rumbo de una vida. Maduras cuando aceptas esa responsabilidad y actúas en consecuencia.

Espero que el próximo vaya en tono más alegre, ánimo, a sonreír , a jugar, a respirar un mejor aire, pero sobre todo a amar, a vivir...

Divagando

Y a bote-pronto el silencio, acecha, sigiloso, brinca y te sorprende. Las noticias siempre dependerán de quien las reciba, el árbol en realidad cae, algunos lo escuchan, otros lo ven pero nadie lo siente como el mismo árbol y es ahí donde no podemos estar jamás; quisiera saber de tu cabeza, estar en primera fila, oler tus neuronas. El corazón no lo resistiría más de 10 segundos, por eso es que no vamos, no podemos estar ahí.

El recuerdo estalla en las vísceras con sólo un gesto.

Se siente la tierra pero nos negamos a morir.

Te amo pero te necesito.

Reencuentro

Hoy me inundó la música, como hace mucho tiempo no lo hacía llenó ese vacío que se va haciendo a fuerza de muertes y desamparos. El ave maría guaraní logró hacer de la oficina un paraíso casi comparable al de los brazos de mi mujer.

No es que vaya a regresar el tiempo, no los veré salvo en la memoria, los ingratos recuerdos tan inconstantes como la luna del Carmina Burana un momento te endulzan, te elevan y al siguiente caes; pero hoy la música me enseñó a renacer. Son literal, tres notas de una guitarra pero en el tiempo y al ritmo preciso así no hay lugar más que para cerrar los ojos y comprender que vamos creciendo, que nos hacemos viejos y llegan las horas trágicas pero que tenemos toda la vida para hacernos de más quereres, de manos, de abrazos y besos, que 1, 20 o 100 son los años perfectos para entender el amor y hacerlo nuestro.

Luego el silencio, la alegría de haber estado a su lado, de caminar con ustedes y de llevarlos en el corazón. Pero lo mejor fue acordarme que la memoria se debe guardar muy cerca del alma, el cerebro tarde o temprano va a olvidar, el alma se encargará de recordarnos… de recordarlos.

Así los “senderos se bifurcan”, nos separamos pero si logramos tomarnos de la mano y caminar un paso juntos, nos llevaremos siempre y aquí caben todos; los más queridos y cercanos, los de paso y los que están.

Aclaraciones

Resulta que en ciertas horas y con el aire rondando como lo ha hecho estos días, se empieza a respirar diferente, huele a limpio, a domingo y sabemos que hoy parece que nadie tiene la culpa de nada, nos vemos en la calle y nos saludamos pero lo que es mejor hoy logré saludarme yo con mis recuerdos. Será el litro de tinto que me tomé pero me encontré de tu mano y con la otra recuperé mi serenidad; entendí que faltan demasiados años, que el miedo es opcional y que el orgullo de haber estado se tiene que ganar disfrutando día con día y noche tras noche.

Afortunadamente también regresó el insomnio y las ganas de compartir y heme acá a obscuras y tecleando suavecito, depositando poco a poco la alegría de coincidir letras, recuerdos, amistades, pan, sal, muertos y vivos.

Ver nombres que han pasado, escuchar canciones que me permiten descubrir nuevas melodías pero sobre todo tu olor; golpea el recuerdo pero hoy sentí tu caricia, te reencontré porque me reencontré, te vi el alma porque con tanto aire volaron los nubarrones de la mía y se volvieron a abrir los ojos.

Esas son las aclaraciones, ¿o no?

Esos mis Reyes Magos

Esos que a mi me dejaban algo de ropa y con suerte algunos dulces son los mismos que hoy intentan todo por comprar un juguete más, los que si es necesario se pelean entre ellos para conseguir lo último de la moda y sin embargo también son aquellos que luchan día con día contra el tráfico, contra el jefe estúpido, contra el tiempo lejos de casa; es decir, son los que salen y trabajan todos los días pero que se les complica sobremanera llevar UN sólo juguete a casa.

Siempre ha sido así, pero ya hoy no pido para mi, dentro de mi locura me gusta creer en ellos en esos que vienen de tierras lejanas, que se montan en sus animales para recorrer el mundo y es a ellos precisamente a los que todavía les pido, no para mi pero para que todos aquellos que luchan logren poner el regalo en el zapato y de premio obtengan la risa de un hijo, porque en esa risa los sueños encuentran alimento.